不忘記紀念，不停止向前

曾經很認真的想過一個問題，可是當時控制不了，於是不了了之。

位置也考慮過，那時最想要的是手指，然後手腕，或者鎖骨旁，如果夠瘦的話。

曾經也有過特定的人，可是到現在只是想有一種能最貼近自己的方式去紀念一起走過的一些人，一些事。帶著這些我才能面對以後。因為我知道至少曾與誰一起，我知道有人來過，即使離開，也與我同在。

我只是，需要一些力量。

謀劃為自己帶來一個永恒的紀念。

有些記憶匆匆而過，有些記憶我需要永遠印記。

從上個禮拜五答辯后，過了整整一個禮拜無所事事到極致的日子。其實所謂的答辯就是忽悠下研究生，他問我，是這樣么，然後我反問，是這樣么- -不斷的重複后他就放我走了，可是下個禮拜五還有一次，另外一門，那個很機車的老師，我有點恐慌- -。

整整一個禮拜都是這樣，起床，躺在床上看下書，爬下來把日語書攤在桌子上然後開始對這電腦發呆，看劇吃飯偶爾閒逛，到兩三點然後爬上床發下呆睡覺然後第二天繼續，所謂的小學期就是這樣重複最無所事事的一段時間。

前兩天看到這個學期全部成績都出來了，每次查成績的時候我都習慣先查不及格成績，然後確定沒有后再去查到底出來了哪幾門，阿門，還算不錯，連60幾分的都沒有，最沒底且老師很難纏且就是下個禮拜要盤問我的那個人的課居然也有70+，我說沒有了李易峰果然就好很多吧- -。所以其實那個老師是軟柿子么，个么我要怎么忽悠她呢=。=

最近一個禮拜北京開始很穩定的夏天了。之前的天比我還抽，一天冷的要死一天熱的要死，好去死了- -，於是現在終於熱了。可是今年還是很奇特。我冬天蓋的被子還在床上因為前陣子還蓋著，現在懶的收反正都快走了。席子也都完全沒有用，睡覺時只要有個小電風扇劃伐劃伐就夠了。

今天出去晃一圈回來的時候正好是下班時間，在車裡看著車站上一群群的人然後就莫名的煩躁，吼了一個禮拜說要找個實習什麽的可是到現在還是沒有行動，原因其實不過就是想起早上要擠車晚上要擠車就開始煩躁，為什麽這世界上有那么多人。

然後自從開始不吃冷的東西以後就開始恨夏天了，為什麽還不來為什麽要這樣折騰我啦，我不要回家后大熱天還要喝娘親給我的開水囧。而且我本身就是很會出汗的，現在只要一動臉上就開始出油然後開始有密密的汗，粘膩死了，好難過，然後我就開始一直做整個地球都被空調罩起來的夢。

昨天車票也買好了，20號到家，到家了估計還是會持續窮，因為踏上上海后就意味著我要開始還債了，oh我的債- -+啥時候可以不用考慮的花錢，我的壁紙小開在哪裡><

昨天跟弱智仔說我要找個人結婚然後一起去西班牙=。=噢我的西班牙，高中的時候腦袋里就只有西班牙。雖然我想大概是沒有那個人會跟我一起去的，不過就算是一個人我也還是要去的。

昨天還看到某姓男子的照片，不是一個人而是兩個人，還是會計較，我是不是腦子壞掉了- -。我想說跟我無關了，我想說其實也根本沒有怎樣，可是你那么輕鬆的去說一些事的時候我還是有點恨你。想起你的時候還是會覺得其實你很好呀，可是為什麽會有那么多讓我恨你的事。好吧，個么我不收回那句話了，祝你永遠也回不來。我就是那么惡毒呀，哪能啦。

茶茶又有男朋友了- -然後我想說我可以就一個人這么過么- -可是我真的沒有覺得怎么樣呀，可是娘親就會說我不現實，我覺得我要找個人跟我過才不現實來- -。算算也有四年多沒有喜歡的人了，四年哎，好恐怖= =，好像已經沒有那跟神經了，而且也已經不會再相信總會有一個人這種P話了，如果沒有人會管到我沒有人一直在我旁邊說些這樣那樣的話的話，我想我倒是真的無所謂，可是我就是那么孬呀，我還是會有意無意的在乎別人說什麽呀，怎么辦啦= =好吧，雖然這么說可是我還是死性不改的繼續過我自己的日子，老子就是看不上呀- -能怪我伐啦。

我又開始廢話一堆了- -

宅在寢室的日子過的有時候很荒謬又其實有時候很自在，IPOD沒有電，相機沒有電，有時候連手機都沒有電，不聞不問，反正寢室有電電腦能用就可以了- -。要睡覺的時候不想睡，要起床的時候不想起，清醒程度和起床后的時間數成正比。這兩天晚上的樂趣來自怪談協會的帖子- -||||||

晚上理照片，我有無數的照片怎么理的完- -，理照片的結果是我開始自曝，這是自暴自棄的開始么=。=XDDDD我說了我是惡毒的呀，把大家都拖下水。






我終於擺脫黑色了，夏天就是要這種顏色呀><我要薄荷绿的，弱智仔带我去买呀><

習慣性的又開始自找麻煩，小小的情緒，被電影院的嘈雜聲掩蓋，昨天晚上出去的選擇是正確的，雖然電影真的不怎么樣。習慣性的這樣的時不時抽一下，然後慢慢就會好了，不是真的從中脫離，而是慢慢習慣這樣的情緒然後不以為然的繼續下去。

在床上躺著看完了渦蟲，然後再去翻浪漫的逃亡。難以治愈的疏離，完全不想面對的自毀的狀態。因為這本書而寫的九號球，是每次聽都會鼻子酸的歌，這樣的狀態，是不斷重複重複卻走不出去的。很難說明有什麽關係，這樣而已。

想說一些話，卻不知道怎么開始說，想說一些話，卻在有些時候找不到人。

還好有一些人，還是重複我一樣的重複。還好喜歡了一些人，至少在一段時間里治愈了我。

喜歡一些人，得到治愈。喜歡一些人，得到災難。

可是治愈和災難都是并存的。

眼看已經七號了，好像說JIN生日快樂已經沒什麽意義了。我終究是沒有對慶生來說些什麽，我終究是忘了買那塊蛋糕。然後我知道了有人在7.4踏上了日本，然後我發現也許你們已經離我很遙遠了。

在離開你們之後，我沒有整天下不完的視頻，刻不完的碟，我不會再一直一直的看過往的你們然後自己找抽，我不用一直探究一些視頻和照片，我不會再和別人爭論到底誰是誰的。

我不愛你們了。

可是仍然看著你們笑就會不自覺的笑。

我把這些會做的事重複在了其他人的身上。

只是突然發現，也許在看著你們虐并HC的日子還是更能讓自己快樂的。

如果說現在有什麽能簡單的讓我快樂的話，我想現在只有這個側臉。

我只是很想你而已，翻很多視頻來看，看你那么開心那么HIGH，看你蹦跶蹦跶看你舉起德勞內杯，早上快醒的時候夢到你，第一次，卻很真實很真實的感覺。我知道我總會看到你的，所以我要去學西班牙語么，可是做夢的時候我是跟你說英語哎。

總是覺得這樣的想念很奇怪，我知道過些日子就會好，可是當下還是有點難過。我知道所有所有的喜歡總有一天會變淡，會變成生活中很普通的一部分，然後把它當作自己原本就有的一件事來對待，不能說不再喜歡，而只是真的都會變成平淡的事而已。

高二的時候莫名的有很多的眼淚，然後把這些都強加到你頭上，可是到現在也不知道這樣做是讓自己好過或者更為難。我只知道那些能夠日日夜夜看著你們的日子至少是幸福的。

足球多神奇，讓你們都成為英雄，無關長相身高性格。

只要你站在那裡，我就覺得很安心。

桌面從托托改成你又改回了托托。

我好喜歡托托那張的眼睛- -。

好吧，如果說顏的話我最近真的很愛托托，可是如果人的話我還是要你的。

阿門，讓我滅了你吧。

十二點開始做作業做做做到兩點半，看球看看看到五點，然後HIGH了繼續做作業，到七點，然後洗漱去機房，老師講的時候迷迷糊糊睡著然後腦子里都是托雷斯的樣子- -+

我最愛的西班牙，我唯愛的西班牙，我怎么就喜歡的都那么剛好都是西班牙男人- -，於是基本上這樣的比賽之餘我的全部意義就是西班牙。

前些天一直不斷的在跟阿散開玩笑說有預感，和意大利的時候有，和俄羅斯的時候有，最後和德國的時候還是有，這個預感就是會贏，因為我告訴自己要相信你們。

總是容易去懷疑自己喜歡的事或人，這樣不好=。=這樣很累，這樣會有無止境的擔心和煩惱，然後我告訴自己要相信你們，那么喜歡為什麽會不能相信呢，這是沒有道理的。然後我這樣告訴自己后每次看都很安心，看到所有的人都很安心，除了猥瑣男- -，我不喜歡猥瑣男，不是七號的原因我也不喜歡，我老是覺得他有點癲有點不安分有點歇斯底裡，我不喜歡這樣的男人=。=我怎么可能喜歡撲倒我大男人的男人，日，把老娘放哪裡><

好像很漫長的九十分鐘，可是當最後那刻來臨的時候還是有點太突然，我看到整個西班牙隊都在笑笑笑，於是我也就可以這樣笑。我知道我喜歡的一些人正在經歷如此大的滿足和喜悅。我看到小西西舉杯，看到托托披著國旗蹦啊蹦，看到拉莫斯套上另一件T，看到所有人所有人都在慶祝，這一刻會成為永恒，我的西班牙也終於有了這樣一次的奪冠。

就讓我HIGH讓我HIGH，讓我HIGH的不記得昨天晚上神經病一樣的又開始想小西西，讓我HIGH的抹去所有可惜的部分，現在就是現在，過去的錯過的都不可能再重來，告訴自己，有時候過多的擔憂和回憶真的是不必要的。

我只要現在HIGH，我還可以跟你們繼續HIGH下去=。=

我HIGH去機房上那個死小學期了。



每個人都笑的像個孩子，多難得的這一刻。

小西西><
小西西><
圣卡小西西>0<
開心也不能被撲倒啊- -+
我去睡覺了><
給姐姐抱抱
可是我現在醒的很徹底哎- -
哎喲哇啦叫你翻個身><
要撲也給我撲