不忘記紀念，不停止向前

她說

在不愛你之後，我變得很快樂。不會自暴自棄，不會患得患失，不會哭哭啼啼。

在不愛你之後，天變得很藍，消息變得很夠用，想念卻無處安放，不知該給誰。

然後突然有點受不了。

試過在想念誰的時候去買啤酒喝，喝得很快，竟也可以微醉起來。微醉的時候人會變得很脆弱，微醉的時候每個細微的情緒都會被無限擴大，微醉的時候原來會更想念，微醉的時候想起一個人可以毫無顧慮的哭。

我無處安放的想念。

老媽跟我談起她朋友的女兒，六月六號擺喜酒，今年二月認識，已經注冊，孩子兩個月。笑。不知道真的是緣分還是真的太過倉促。然後突然想起以前參加過的婚禮，我總是在想，如果是我，如果要在喜酒的時候要那么麻煩，大概我會當場翻臉的說有完沒完啊。對這樣的場合沒有什麽真實感，總是覺得，那跟我無關。

也許兩個人太多，一個人剛好。但愿在我AROUND40的時候，還能夠有這樣的想法，還能夠一個人自得其樂，那便是最大的幸福。

最近總是無意識的就開始哼唱，是不是只能透過雙手，愛才會有交直流，我也找不到夠堅強的插座。

昨晚實在閒來無事，站在陽臺上望向外面，一直亮著的奧運場館，男生宿舍，操場，樓下黃黃的路燈和，從脏玻璃上映出來的我。

总有些时候碰到一些事会让自己烦躁的要死，烦躁到总觉得其实烦躁也是可以致死的- -

莫名其妙的就不可以上网，折腾了很久还是不行。要做的课设的环境软件装了两天晚上还是没有装好，装好一个另一个就又出问题。周末要考的试还有两篇论文没有交。快结束的专业英语陈述还没有做。

其实其它都是次要的，不能上网是烦躁的起源。不能上网我就会烦躁，每次电脑有问题我就会烦躁的要死。然后最近有了新的烦躁点，就是没有事情做- -

原本以为615之前会有很多考试会很忙，然后其实现在也的确有很多考试，可是无一例外是开卷，唯二的闭卷都要到最后才会考，现在尚早。然后我就突然发现，我没有事情做了。前几天晚上被拖出去吃完饭，本来窝在寝室不想吃东西的，结果到了外面走一路吃一路，吃了一堆有的没的后发现连逛街都好无聊，无聊到觉得回学校也没事做，继续逛也没事做，于是打电话叫阿散出来，结果看了十点五十那场的电影，一点散场。等待的时候在新中关的外面找糊糊的手印，的却很无聊。

很久没有这样烦躁过了，只要有一个点然后就会无限扩大，撑满脑袋，撑到无法运作想别的事，只是一味的烦躁而已，中午开始了这样的烦躁后，慢悠悠的晃荡去教室，坐在最后发呆睡觉背单词，下课走出来的时候只看到一片灰，漫天的灰，看得好想死，厌恶的感觉，很想做点什么来破坏，很想让自己疼。在校门口等人，把包扔在地上，手机扔在地上，蹲下来，大叫。我觉得我快要被撑破了，我要宣泄。

我想骂人我想摔东西我想大叫我想找到一个出口让自己安静我想不开心的时候可以哭出来。

-------------------------畢竟世界太大夢太多 試過了就要放手走遠

應該是放手的時候了，雖然也許只是說說，雖然也許當他們來的時候我還是會想見，可是也是要放開一些的時候了吧。恩，這樣想著。

在李易峰生日的時候我終於覺得我應該放手了，還抓著不肯放的人是我。那天做夢做到他笑著說好久不見，然後醒來的時候發現真的是太久沒有看過他的樣子了。曾經的我想今年的生日你在哪裡我就是會在哪裡的，然後終究是沒有實現。并不是沒想過要給你過生日的，說到底我還是有點舍不得，舍不得什麽我也不知道，只是想到你還是會懷念那些日子，去年的這個時候，看到你笑，是很美好的回憶。那個時候的自己也沒有想過，會再用那么累的方式去喜歡你。也許是喜歡太重變成了負擔，我從來就對你沒有義務從來就不喜歡被約束，我逃了出來。笑著說我根本就是從別家爬過來的，你不會是我的第一面墻也不會是最後一面。可是就算是墻，也不能否認我是那么在乎過你的喜怒哀樂。如果以後還有機會，讓我輕鬆的來見你下，和第一次一樣，即使只是遠遠的匆匆的看看你。不要再靠近了。

然後，最近就是很想阿胖啊，想到這個做作男就會很開心，很開心開心到會自然而然笑出來的那種，我的過去他們的存在感并不算大，如果和爸爸一樣從一開始就喜歡的話，我想到現在就不會有這樣輕鬆著喜歡的狀態了，這樣也很好啊，只要看著誰就會開心的狀態難得才有的，去補以前的東西，雖然那些是沒有經歷過的過去，可是還是會跟著一起感動或者大笑。在家的時候看你要去哪裡看的停不了，雖然已經看過了，可是一開始放就一直關不掉關不掉直到結束看到凌晨三點。其實還是更喜歡那個時候的你們呢，很真實的感覺。很自然很純樸很真實的感覺，卻是很有力量的，直直的被打動到，好像和現在已經不一樣了。

現在沒有在想爸爸了哎，我總算擺脫這個魔咒了><两个月前的某天晚上很不正常的开始想小谢谢后就有点一蹶不振，能够回忆的事太多，能够担心的事太多，反复想过去的事，想曾经说过的他的伤会有的后果，想起那些恶心的一些人的面孔。回家的第一天窝在床上看同床异梦，爸爸笑的像个小孩，天真的样子让我好想抱抱他。然后我想你会好的，就算承受更多也还是会好好的过的，我应该相信你比我所想的要更坚强，如果說陪你那么多年經歷過太多的大風大浪那么你所經歷的會比我能感受的要強的更多。所以都過來了，都會過去的，你還是我最愛的小謝謝。

昨天一到寢室就上遊樂園定了票，280的，很後面，可是北展就那么點地方所以阿散說都看的很清楚。每次北展有CON的時候黃牛都很不靠譜，阿散說豆腐那天只有180和1680的票賣，180的後來賣了300，1680的賣800。雖然最貴的票好像是賣的便宜了多可是那是北展啊，豆腐塊大的地方，我抽了我花800啊- -。而且其實這次蘇打綠的本來就不貴，最高票價是680，看看680的票也已經被定走好多了，SO，我還是乖乖的買個票吧，反正到時候再往前蹭好了，定完票后突然很安心，安心的期待這一個月后的CON，不用匆匆忙忙，不用坐立不安，就這樣安心的期待吧。

今天一直在REPEAT林一峰的沒有夏娃的伊甸園，今年有沒有可能唱遊到北京呢，福州太遠- -廣州太遠- -。我想看這個男人靜靜的彈吉他，我想凝視他看他唱歌。我需要讓我可以平靜更平靜的聲音，我需要讓我可以哼唱再哼唱的歌，我需要不會太強烈的喜歡，我需要開始學會放手只要曾經握在手心的感覺記得就好。

因為就算自己想沒完，最終不過無聊的轉圈。

花園里 遺下了百般滋味
幸福不在 還沒法甘心拋棄
但亞當也有感激 傷害過卻成長了
畢竟世界太大夢太多 試過了就要放手走遠