不忘記紀念，不停止向前

本想更個什麽的但是我聽了MY就沒心情了。

瓦薩瓦薩瓦薩瓦薩

又嗨又瓦薩

-------------------------------------------------

夠昂

嘴巴咧的再大也沒用，沒得看就是沒得看，聽my聽的已經不是內傷了- -估計內臟都快震碎了。保佑我這個月日子過的安分點，就這樣一天天的盯著仔看看的安穩點，然後場刊頗似他購物袋一個都表杯具，阿門。

2010我要廈門我要和大叔一起AND我要在年尾趕上北投的末班車。爲了這些行程我可以把柬埔寨和日本往後壓因為我沒有那個假期也沒有那個閑錢也沒有那么 多人有那個閑功夫陪我去完所有的地方所以我不貪心我只要這三趟就可以，不過如果可以我也可以再殺回北京重溫下寶佛寺線。【何丙帶我去西班牙- -+】


這是零九年的最後一天說的話，不過過了不到一個禮拜就被基本推翻，現在滿腦子泥轟然後泥轟如果可以成的了那麼找個時候和散散泰國柬埔寨也不錯。但是我看到北京的dna又心動了。LIVE總是讓我心動，雖然此刻想的都是youjin聽的都是仔的聲音並且對他十分的偉大，但是如果真的有寫的那麼好的dna的話，還是心動了。那麼臺巴巴的生日呢= =總是有很多擱不下的東西也總是有不斷想要擠進來的事情，我怎麼來得及。

昨天晚上看kt*3，雖然亂七八糟了一點但是還是很好看且很好笑的，05年的時候，原來丸子哥哥是這種髮型啊，完全不記得的樣子，我果然對丸子哥哥不是真心的- -但是現在考慮一顆心真起來，丸子哥哥越來越白嫩嫩越來越好看了，一雙子女不許欺負我的丸子哥哥- -+很奇怪的是，那個時候的仔很白嫩話很多也很好笑，好像個綜藝咖，現在怎麼這副死相，夕陽掛起到錯其的地步，我雖然對仔一直都是很偉大的但是還是避免不了一邊一比他一邊又嗨的要死，我說仔先生你頭髮到底要卷成什麼樣子才甘心。

ono剛剛看到又有人一比我的丸子哥哥- -||||||||||||||||||||||||慘過死了，丸子哥哥我帶你走- -還是你帶我- -？

詞窮- -就這樣

再high過那麼一輪之後，突然出現了一兩天的空白，到底回家后開了電腦要幹什麼，下不完的東西看不完的視頻，繼續去看那一堆正直還是看劇或者繼續仔的這一波又一波的番宣。好像其實什麽都不是太有趣，就是這樣，不管在什麽時期喜歡什麼樣子的人，都不太會去一個不拉的看所有有關這個人的東西，只是喜歡下，down下來存在電腦了，便好像完成一種形式一樣。

每一天最難過的時候，就是從家走到206車站的那段路，每天每天都沒有辦法擺脫的這一段路，還要定時定點定量的走，所以很偶爾的也會有某一天走著的時候就是沒有辦法再往前，就是覺得如果今天再這樣走到車站坐車去上班的話，會死掉的。於是改了方向坐別的車野到了別的地方去，雖然也許明天還是要繼續，但是至少可以暫時的逃避一下。不管做的是什麽工作，都會是一種束縛，只是還未習慣。

這兩天不斷討論著今年之內到底能不能去泥轟摸一把仔的屁股捏一把媳婦的腰，然後還很想搓湯糰玩，現在興致勃勃，但到到那時又未必這樣，一個月前的我不還在說10年要廈門HKTW的么，個麼加上泥轟呢，好像太忙了，且負擔不來。那如果去泥轟的話就勢必要去掉至少一樣吧，這也就是去掉阿開補上泥轟男人的過程。總是這樣不斷的替換，但說不定廈門完了我又不想泥轟只想tw了，誰知道。只是昨天晚上看ML的時候突然很有種真實感，如果真的真實了的話應該會不錯。但不知道會不會病發的更嚴重，不過即使再嚴重也不是要見就能見的呀，哎呀呀，好麻煩。

好悶，告訴我樂趣在哪裡告訴我好玩的事情在哪裡。

去年的這個時候也是這樣，抽風的爬回泥轟了一下下，然後就爬去了hk和tw人民家裡呆了整整一年，然後一年過後，我又抽抽的爬回來，爬的我哈切列- -。

我覺得吧，再不好看的countdown我都能看high。於是默默的默默的完整的再看了一遍以後就徹底的high了，為毛- -+雖然看完以後覺得仔很錯其看完以後覺得咩咩好可愛看完以後決定要對koki好一點，看完以後跟弱子姐姐說翅膀老了takki怎麼逆回來了，然後說考一級一邊被次要西舉著手一邊被大猩猩抱爽死他，然後說大爺小黃帽跟不上拖隊好好笑，然後說我突然有點明白她在萌噢醬什麼了，然後說我的仔都不屑跳那個舞然後那個錯其被toma摟著的時候還是一臉面癱。雖然有個錯其在，但是看得還是很歡樂，看完後，決定從仔的這一邊往咩咩那邊挪一挪。

抽完以後的結果是，打了一個禮拜的雞血導致天天晚上不要睡早上起不來，兩個電腦裏面的東西全部整理一遍該刻的刻這輩子都不會看的就刪掉騰出空間開始補檔。什麽東西都亂七八糟的，刻過的沒刻過的，盤還找得到的找不到的，這個電腦那個電腦的，還有不見天日的那兩個盤。搞不清楚我到底有什麽沒什麼哪個是哪個一切都亂糟糟- -|||||||||||||||除了自己家的次要西的東西也還是沒有補齊，我理正直已經理的快火了- -結果又出來個24CH而且杯具的還沒有字幕而且那麼近期的檔居然還不齊，泥轟的世界不但陌生還好不和諧。

於是我就納米排了一堆RF排了一對迅雷排了一對，於是昨天就一天窩在家裡liargame 24ch ctkt db輪流看輪流看，且每個都看嗨了，於是今天早上鬧鐘響的時候我還以為那是錯覺。於是剛才午飯的時候逃出去買了頗似他然後摸了摸繃帶那個寫真覺得蠻好然後又心動了。等我把繃帶和olympos抱回來再考慮要不要收一本- -我就是摸過以後就放不下的那種人。

經過阿開前幾個月的陰霾后我在泥轟男人這裡迎來了大晴天- -||||||||||||於是我現在就在想，等對付掉廈門和那個不知道有沒有的hk后好好過日子爭取今年去泥轟摸一把仔的屁股- -但是現在看次要西看的很嗨我怎麼能順便搓一搓這顆湯糰呢。

阿門，保佑我今年tw男人泥轟男人都成功。保佑我這次抽風能抽的長久一點不然換來換去真的好切列。

p他個s：我已經很請桑的預計到了當我看到繃帶后的慘狀的，恩，我的死相我很清楚- -快點讓我徹底的花癡一下吧。

聽林一峰的19突然抽風，我不就這兩天搗騰泥轟男人了么，我不就搗騰AK隼龍了么。

就是突然想起了，當年很是嫌棄這兩個人的，然後和別人討論著，硬挑一個的話我要K而她說A，誰也不知道我K了好幾年以後就A了起來，也沒人知道原來說要A的人就這么K到了現在。然後極道的時候就一下子萌上了一個畫面，到現在想來都還是喜歡，很輕易的就這么突然的沸騰了起來，導致高三那最後半個學期好不折騰，導致那一整個暑假的半夜都在溫習LS然後大電然後BC。

萌上一件事或者一個人是很好的一件事。但是你突然就這么認真了起來。

那個時候A是A，那個時候K是K，不知道什麽時候，他們就變成了AK，或者還有KA。然後你開始覺得他出現在他身邊的樣子特別好看，然後你開始覺得他出現在他身邊的樣子特別和諧。你喜歡他們親近喜歡他們一起喜歡他們說到對方。這種喜歡莫名其妙，你就是突然覺得，如果在一起的話真的很好。

然後就這么躲進了虛擬的空間，窩在寢室里日日夜夜的看過一篇又一篇的文，你記得有一天一個人在寢室隨便打算看看的時候去看了一篇名字看上去很無聊的文，看下來都相安無事但是看到最後一句時像被點中一樣的哭了起來。你還記得在還沒有雷另外那個人的時候也是看過他們的文的，很壓抑很壓抑，結尾的時候得出的結論壓抑的又去更了篇日誌。又或者某一天很需要發泄的時候特意找一篇很虐的來看，然後哭的徹底，第二天早起上課時還昏昏沉沉的，還在想那兩個人。

就像這樣發神經的一樣。但是這種發神經的日子并沒有維持多久的時間，因為野豬出現了，因為出道了，因為這個那個，然後不一樣了。為什麽不一樣你也不知道，為什麽喜歡他們在一起也不知道，什麽都是不知道的，也許只是演的人投入了點於是看客就這么人很了起來。

很認真的相信，也許之後發現這不過是一廂情愿而已。

然後你永遠也不會忘記那天有個人說要走。一臉蒼老頹廢的樣子說，要走。突然就無力到連第二天去看小謝謝的動力都沒有了。趴在床上發呆然後只是會流眼淚。但是現在去看那個時候的日記來看突然發現，原來不過過了四五天，就已經開始說著要走就走這樣的話，只是那年mssp的時候看到五個人還是有點抽而已。那個冬天不斷的在想那個白癡，一直想一直想，是不是就是那個時候開始偏向那個白癡的呢，我難道果然是M。然後有一天早上去上課的時候，走在廣場上的時候想，其實如果就此沒有他大概也能接受了，因為也只能接受了，想起來會有點難過，但是慢慢會好。

那個時候不會知道，原來他419會回來，結果我的想法就只有戳死他了。

----------------------------------

睡覺，我只是很懷念，待更。

----------------------------------

某天不知道說要找什麽照片然後去翻，看到了紐約的那一堆，那個時候太過美好，一起彎起手指屈著膝，那其實是419后的產物。還有翻出來的，一套他說我回來了那次他靠在他身上的照片，一套記者會一個紅西裝一個灰西裝笑顏如花的照片。然後想起比如打排球的時候他去摟他肩，然後想起他說筷子都是他的口水，然後想起他說牽手但是那個白癡哈？了一下。

然後到現在其實已經很平靜但是我對錯其的討厭卻由勝從前，我可以不再去追究我喜歡的這兩個人但也絕對不能去觸碰跟錯其這件事，其實我只是不能接受，他把他排除了而已，或者他把他。

他們說，IDOL。
他們說，アイドル。
他們說，偶像。

有的人他們說他是偶像，但是因為實在離你太近見到的太輕易，所以他們變成了你以為的普通人，只是自己不以為然而已，其實他們對於很多人，是真正的IDOL。

我想我真的對於有的東西免疫力很低，去年此時，好像也抽風的回歸泥轟國過一陣子，難道每年年初都要抽風一下么。也不知道什麽時候，偏向到了大餅臉這裡，明明當初是很嫌棄的，明明高中時拿著雜志點來點去一起花癡著的是咩咩啊，明明後來的很久那個大餅臉只是我萌的那兩個帶來的附屬品，然後就這樣慢慢的被洗腦一樣的完完全全的接受了兩個字母君，再然後，慢慢的就這樣子的偏向了那個首字母。

只是看到wonder后突然就有一種，這真是idol啊，這樣的感嘆。至少對我來說，他們絕絕對對的被擺在了那樣的位置。大叔的憶蓮雲吞在我腦袋里竄來竄去。愛豆就是愛豆，也許他不需要被了解他不需要被熟悉，不需要靠近不需要眼見為實。他可以只是存在于幻想中的idol，而幻想可以帶來的幸福感總要比真實的龐大許多。

對於這兩個泥轟男人的不真實感曾經到了，如果不見到我幾乎不能肯定他們是不是真是存在過的地步。於是現在腦袋里都是好想看solo con solo con，然後我很清楚的發現，如果被我看到了這兩個人，那種不真實的感覺大概就好像當年第一次看到那個叫謝霆鋒的男人真切的就站在你面前一樣。不會失控尖叫不會興奮到大哭，不會有後來的患得患失不會有在真實和虛幻之間遊蕩的忐忑。你只是覺得奇妙。那個你幻想中的人就在你面前，然後你覺得很奇妙，奇妙到這就好像仍然是一場幻想。

只要不再相見，就不會有那么多的跌宕了，那么idol也還能是那個idol。
只是要想那么一次真實的幻想。

愛豆啊愛豆，讓我繼續為你醉生夢死吧。








----------------------------------------------------------------------
請勿提第三個字母君，謝謝配合。

殘忍和好笑的是人都擅長拿愛來做藉口然後做出一些愚蠢的的事情。

誰沒有做過自以為是幫別人挑禮物這樣的事。誰沒有說過我是爲了你好所以你要這樣你要那樣這樣的話。誰不是在憑著自己的想像力揣摩身邊的人應該有的樣子但是他究竟在想什麽，誰知道。

我以為你是這樣的啊，我以為你喜歡那些啊，我以為你是快樂的我以為你在煩惱。我在想這些對於每個人的那個人來說會不會根本就是一場無妄之災，被強加的需要去承受的這些來自自以為是的愛的名義下的產物。

而且它打著那樣的名號進行著，又叫人怎麼忍心去怪罪或者說不要呢，如果這樣做了未免也顯得太無情了。於是夾在中間的尷尬地帶，該有的溫柔都變作了要面對那個付出的人的時候的壓迫感。

但這避免不了啊，即使我已經想過很多次的事情，但是碰到了還是會像教育般的口吻說，這樣不好哦，然後忘記了別人在這樣對自己說的時候心裡的os明明是幹你屁事啊。

所以總結下來這個名號不過是一個願打一個願挨的關係吧。