不忘記紀念，不停止向前

我的大叔很正吧。

我期盼你是我的青山黛瑪。

我期盼這種像信仰一般的喜歡不要退卻。

從開始會聽歌到現在的這些年，我抓住了一些也錯過了一些，全憑直覺和緣分。我希望以後還會是這樣，被驚艷被戳痛被安撫被感動。

我希望，今後今後也都是這樣，并不會去深究太多但是看到這一群人便是開心的，便是覺得很好。即使是與我無關的快樂，只要能夠看到聽到也覺得幸福。

很放肆很沉溺，這樣的喜歡。

這樣絕美的。

瑪莎瑪莎瑪莎 恩

但是我還是想說特耐耐德老娘還是栽了

我還是要胖子的T_T

瑪莎要但是仍舊是要胖子- -沒出息

雖然做作是做作了點，雖然胖是胖了點，雖然是容易破音了點，但是看到嘿我要走了的那個時候會扭屁股的胖子，還是決定要了他。

或者是我又開始嚴重的live后遺癥。

怎么可以同時DNA和HOCC呢，如果我光明會完又后遺癥誰來救我>0<

待續

豆瓣上那個小組的名稱。

就是突然想聽Eric Kwok唱歌，前陣子不知道哪裡看到某個mv，有小謝謝有表哥有Grace，有點好玩。

然後想不到一聽便聽一整天。雖然之前就有覺得他的聲音和uncle有相似之處，聽的時候恍惚的時候還真的以為在聽uncle，中音真的有像，但是uncle更遊刃有餘。不強求，是可以聽的聲音並且會愛的歌就是了。

聽的時候總是會一直不斷的想到Grace，只要他唱她她她。然後便覺得很甜蜜。當初最喜歡的是她，只是物是人非，但也未必不是好結局。剛開始知道他和她一起的時候就覺得，恩，是合的。

以前三個，現在剩Joey一個，恩，最不喜歡的一個- -+雖然我女人是有很喜歡。

有無所謂的好與不好么，我們要的不過是安穩的小幸福而已。

只是突然看到這樣說便是這樣覺得了。對我來說好像廣東歌的重要性總是會更大一點，看看買的CD聽過的歌，粵語歌大概占八成，HK歌手的大概近九成了，只是和從小聽歌的習慣有關而已，慢慢一點一點的就完全偏向了這裡。想起廣東歌總是覺得會有種厚重又厚重的難以揮去的影子。

耿耿于懷，她成功了他沒有，男孩像你，沙，你知道我在等你們分手么。

最近聽的全部就是這幾首了。終於開始聽別人的歌了，終於開始重新接受別人的詞了，雖然偏愛和固執還是不變。她成功了他沒有，林夕的詞，是喜歡的，但是還是覺得我不喜歡的是這樣冷靜的講出這樣的故事，也許淡淡的說會更痛但是我還是想要聲嘶力竭的。

於是我還是更喜歡沙的，還是更喜歡HOCC的，於是我還是愛大叔。

對下個禮拜的DNA一點真實感也沒有。我深深的有種我會錯過它的感覺。更不要說10.10的con了，光明會么？舊約么？紅的很正，logo很正，但是我真的會有這樣的live么。

好多欲望都消失了，我只知道我還是想回到那個地方再蹉跎幾年。

大叔我什麽時候可以看到你。

從沒想過原來是不捨得的，離開的倒數第二天坐車從中關村回學校，離開的倒數第一天坐車從中關村回學校，結果最後那天叫車還是從那裡路過。

在做著畢業相關的一些事的時候從沒想過原來最後是會捨不得的。之前只是想著也許會有些許留戀，也許以後都不會來這個我生活了四年的地方，即使再來一次也不會像這般的悠閒的閒逛了。這些記憶這些走過的路是不可能再repeat一次的，那些慢慢變得熟悉的地方從此就會抽離出去再也不出現了。

你知道一個地方一些人如果標上也許再也見不到的記號后，便會變得格外的讓人不捨。雖然在旁邊出現的時候一直是不以為然的。

在最後抱著散散和恩情的時候我才發現，原來真的是要再見了。再見再見，即使哪天再見了也再也不會像以前一樣可以一直呆在身邊說著無關緊要的話，不可能再一起去買飯吃一起去洗澡，不可能我一轉身就可以看到散散拉開簾子就可以扔東西給她。沒想過原來四年后我們是要再見的。沒想過這樣想想便會在車上止不住的哭出來。原來我是舍不得的。

我還沒有好好的來做個結尾。亦不知道怎樣再重新開始。

走了

大概是沒有留戀的

想起回到家，剩下的一點留戀好像也沒有了

不知道回到家會是怎樣

日子是不會有多好

但是會變得安逸是一定的

這些我這輩子大概都不會見到的人

這個我這輩子應該都不會再回來生活的地方

走了

再見